早上四点，我还是没有睡。说出来可笑，我竟然突然害怕睡觉。

小的时候怕睡觉因为好害怕那种蔓延开来的黑暗。一种无助，怕自己一睡着就会再也醒不过来，总是吓得不敢闭眼。是那种关于生死太模糊的理解完全占据了大脑，好怕离开，明天的游戏还没有玩。

然后很多年都没有再怕过睡觉，每天忙碌的只是学习，睡觉变成了一种享受。夜晚的黑暗倒更像是一首催眠曲，悠着我入睡。

没想到的是突然自己又怕起了睡觉。有人曾经说过，人都在追求快感和美感。追求美感的人在慢慢体会过事物的经过以后会有一种满足感，而追求快感的人只能感到一时的快乐事后就会变得空虚。毫无疑问，我就是地道的后者。很久了在一种迷茫中追寻着自己所谓的快感，忽然快乐忽然寂寞的滋味。于是觉得黑暗会吞掉我的快乐，想要坐在窗前看着明天的太阳升起。但临听黑夜的时候又会觉得充满了不真实，秋分会把黑暗拉得更长吧，所以我会睡得更久么？睡久了会做梦么？那梦里又会提到什么呢？是我欠自己的承诺么？突然在想，如果一直找不到会喜欢我的人，找不到会握紧我的手的人，一个人过，也可以。那些被爱情保护的人，也是被绑着的人，也许也会希望可以像我一样，呼吸着纯真的空气，放肆的大笑。

午夜的列车片刻不在多留，我依然坐在黑暗里，但白昼将要到来，我期待着，坚定着自己的美梦。。。。 

 最近发现由于校内的发展上空间的人越来越少了， 不过正好我可以写一些真是的东西了而不是只盲目的追求搞笑。

对，其实我本来不是那么搞笑的人，有时候我做的种种只是一种伪装罢了。谢谢你们没有看穿了我，假装的快乐。 就想当初小时候那些纯真的梦想，根本是不可能找回来了，那些精彩，那些美梦，那些牵着我的脑细胞 ，像花一样糊涂的拼命开着的幻想，他们都到哪里去了呢？他们是不是都厌倦了我这种生活跑到很远的地方去了呢？我被他们遗弃了还是我松开了他们？

想起对我来说很重要的四个人，他们应该不属于我的好朋友范畴。真的不知道该怎么定义他们。

第一个是倩，当我来到北京时，真的是什么人都不认识。没有什么朋友，谁都不知道我是谁，我喜欢在角落里呆着，喜欢放学后直接回家。于是，她的出现就显得那么特殊， 她虽然不算开朗，但他好温柔啊，跟她呆在一起的时候就好像北京那乌七八糟的天气也都变好了。这可能是一种自然的逻辑吧， 在我的心里她越来越重要， 是喜欢上她了么？到现在我也说不清，不过那是一种很纯洁的感觉，我喜欢握着她的手，就好像握到了阳光，握到了空气。直到她转学走，我真真正正的大哭了一场， 我是个很少落泪的人，我好像是没有发育出泪腺那种器官， 即使是在大的风浪面前我也几乎没有落过泪。但是她转走的时候，我真的哭了，我第一次有一种无助的感觉。可能是从她走了以后，我就开始变得搞笑，夸张，这是保护自己的一种方法吧，在她走了以后，我的笑里满是狼狈。。。。。。

第二个毫无疑问是京。他坐在我的身后，很幽默的一个人，对了我的味的幽默。那是的我还是太小，小的不知道哪里来的一股勇敢，竟然告诉他握喜欢他。现在想想我到底为什么喜欢他?一个不高，又有点胖的憨人。只是那种喜欢也是简单的只有一点单纯味道的喜欢，只要我靠近，就能嗅到一股淡淡的味道。被京拒绝后我没有哭，并不像倩走时那么伤心，可能我并不是那么喜欢他吧，即使如此，他有多重要，只有我自己知道。

下一个是桥， 呵呵他现在已经升格为我一个死党的男朋友了。说起来，倩也喜欢过他。现在想想当时我们的关系，却一点也没有复杂感。好像倩是吉他，桥是架子鼓，那我一定就是贝司。他们两者在一起已经可以弹出美妙的曲子，我只是一个低音，连接使他们更和谐而已。虽然有功，却也沉沉的引退。喜欢了桥整整三年，虽然很早就说出来，屡战屡败，但还是从来没有放弃过，觉得那好像是一种辉煌。不过，要谢谢他，因为桥，我变得更坚强，变得更独立。我发现自己是多么的有力量，我可以撑到底，什么事情都可以自己做。感谢你曾经让我为你的一件衣服出谋划策，虽然你现在肯定已经不再穿它了，那一摸蓝色在我心里却拼贴出了快乐和伤悲。

最后当然是磊。 喜欢他，因为周围的人都喜欢他。跟风的感觉，却也是狂颠。以为他甚至是完美的，原来那只是错觉。说不出爱他到底是什么原因，说不出从什么时候开始为他分心，说不出欣赏他的哪一种表情。说不出留意他的哪一句真理。 这么多地说不出，调出了三个迷茫的字。属于我的只有没有意义的回忆，只有看到你伤心时我的战战兢兢。只有每天掐着手机想破头找着你可能感兴趣的话题，只有被你拆穿的谎言背后上扬的微笑。凡高切下他的左耳，也许只是为了证明他的爱情，他把自己用来聆听世界的最宝贵的也给了他所爱的人。但是狂颠的爱换来的也只有失望和不解。 于是，凡高的色彩虽明烈确实充斥着哀伤。但却拧着三个字：我爱你